Na seznamu je tudi stavek “To je življenje.”
Psiholog je poimenoval štiri fraze, ki lahko odvrnejo vašega partnerja / foto depositphotos.com
Ameriški psiholog Mark Travers je poimenoval štiri fraze, ki se jim je treba v odnosih izogibati.
“Včasih morda nimamo pravega odnosa ali moči, da bi partnerju nudili podporo, ki jo potrebuje. Lahko se umaknemo, zapremo ali celo izbruhnemo. Ta čustvena odtujenost se pogosto kaže v tem, kako se odzivamo na partnerjeve prošnje za pozornost in pomoč,” je dejal v svojem članku za Forbes.
Pri tem je navedel študijo iz leta 2014, objavljeno v reviji Journal of Social and Personal Relationships. Raziskovalci so ugotovili, da imajo ljudje v bolj podpornih odnosih boljše duševno zdravje, višjo stopnjo zadovoljstva z življenjem ter nižjo stopnjo obolevnosti in umrljivosti.
Psiholog je v nadaljevanju navedel štiri stavke, ki lahko partnerja odrinejo, tudi če si tega ne želite, in primere, kako jih preoblikovati, da bi ohranili intimnost.
“To je življenje.”. Ta stavek lahko nehote razvrednoti občutke druge osebe. Da, na številne dogodke nimamo vpliva, vendar vaš partner verjetno čaka, da mu ponudite podporo, da se bo počutil slišanega in razumljenega. Študija iz leta 2015 v reviji Journal of Family Psychotherapy je pokazala, da pari učinkoviteje rešujejo konflikte, če se na čustvene interakcije – z izražanjem razumevanja in empatije – uglasijo vnaprej. Namesto da dajete “lekcijo realnosti”, bodite prisotni. Reci na primer: “V tem primeru se lahko zgodi, da se boš počutil kot otrok, ki je v resnici: “Tukaj sem, če se želiš pogovoriti” ali “Želiš, da samo poslušam, ali te lahko še kako drugače podpiram?”.
“Ne vem, kaj želite, da povem.”
. To ljudje pogosto rečejo, ko se počutijo stisnjeni v kot, zlasti če njihov partner izrazi nezadovoljstvo. Vendar to zveni hladno in brezbrižno, poleg tega pa odgovornost za rešitev težave preloži nanj. Namesto tega poskusite: “Nisem prepričan, kako naj odgovorim, vendar želim razumeti, kako se počutiš” ali “Potrebujem čas, da premislim o tem, kar praviš, nadaljujmo pozneje”.Preberi tudi: “V kolikor se vam zdi, da se ne morete odzvati, se morate obrniti na vas:
“To je tvoj problem, ne moj.”. Včasih mislimo, da preprosto označujemo meje, v resnici pa lahko takšna fraza partnerja odtuji in povzroči, da se počuti osamljenega. Pomembno je razlikovati med varovanjem osebnih virov in ustvarjanjem zidu, ki drugega popolnoma izključuje iz čustvenega življenja. Odnosi temeljijo na podpori in ne na ločevanju. Namesto ločitve recite: “Vidim, da te to boli. Kako ti lahko pomagam?” ali “Rešimo to skupaj.”
“To ni pomembno.”. Kar je za vas nepomembno, je lahko za vašega partnerja zelo pomembno. Fraza “To ni pomembno” zveni razvrednotilno. Če želite biti partner, ki vas podpira, morate biti radovedni glede notranjega sveta druge osebe in razumeti, da so njene izkušnje in zaznave lahko drugačne od vaših. Zamenjajte to z: “Vidim, da vas je to prizadelo. Ali mi lahko natančno poveš, kako se počutiš?” ali “Povej mi več o tem, kaj se je zgodilo – želim razumeti.
“Glavna stvar, ki jo vaš partner potrebuje, je, da ve, da ste mu na voljo, da ga ne obsojate in da vam je mar za njegova čustva, tudi če jih ne delite v celoti,” je pojasnila psihologinja.
Spomnimo, prej je psihologinja imenovala dva “testa združljivosti”, ki bosta razkrila vso resnico.
